ce que la société attend de nous...

[Galadrielle]

je suis complètement d'accord. Mais là j'achoppe un peu sur la question des moyens financiers; je regardai récemment un site permettant d'envoyer les enfants en Angleterre pour des séjours de deux semaines l'été avec des activités et c'est assez hors de prix. J'ai dans ma famille des personnes aisées qui ont mis leurs enfants à l'école internationale à Lyon, et non seulement les cours sont alternativement en anglais et en français, mais les enfants bénéficient de séjour à l'étranger régulièrement.... c'est super tout ça; mais bizarrement dans le collège de mes filles, ça ne se passe du tout comme ça! je crains que de ce fait elles ne bénéficient pas de ces chances supplémentaires, ou, en tout cas, dans une moindre mesure.

[bigrounours]

Je m'explique : avec deux enfants au collège, qu'il faut suivre médicalement, scolairement, psychologiquement, et j'en passe; avec un boulot de cadre (et encore j'ai de la chance de ce côté, ou plutôt j'ai fait certains choix qui font que ce boulot est plutôt cool par rapport à d'autres); avec une famille à nourrir, et une maison à gérer; bref avec tout ça comment on fait pour se réserver du temps sans pour autant se sentir coupable, soit parce qu'on dit à l'un de ses enfants "désolée, tu te débrouilles avec ton anglais, moi j'ai pas le temps là", soit parce qu'on fait réchauffer un plat surgelé, soit parce qu'on part super tôt du boulot, soit parce qu'on néglige sa propre santé en remettant pour la nième fois le rdv chez la gynéco (oui car la "société" nous demande aussi de prendre soin de notre santé.)

J'ai l'impression que c'était plus facile pour nos parents (concernant les personnes de ma génération) : je n'ai aucun souvenir d'aide aux devoirs (maintenant TOUS les parents aident, en tout cas tous ceux qui peuvent...); le suivi médical était super light (si on avait un souci dans la tête, eh bien on attendait que ça passe; si on avait une gastro, pareil.) Et je ne parle pas de l'enfer de l'orthodontie systématique.
J'ajoute qu'à mon époque, on marchait à pieds (quelle horreur) pour aller ou rentrer de l'école; je me tapais personnellement 1,8 km chaque soir (après le collège) car le car scolaire me déposait super loin de chez moi. Et j'étais toute seule, donc il faut croire qu'on n'avait pas peur des pédophiles à l'époque.

Je ne peux pas trop donner de conseils sur ces problématique de parentalité, parce que je n'ai pas d'enfants et donc je suis mal placé pour être donneur de leçon, mais je te dis une chose quand même : ta phrase "désolée, tu te débrouilles avec ton anglais, moi j'ai pas le temps là" ne me choque pas, bien au contraire : que les parents aident pour les devoirs de leurs enfants, à partir du collège je pense que ça devrait s'arrêter, sauf s'il y a vraiment un problème (mauvais résultats). A partir du collège les enfants ne devraient plus avoir besoin d'être assistés là-dessus, c'est à eux de se prendre en main. Cela leur servira pour plus tard dans la vie active. Bien sur ça peut arriver de demander conseil aux parents, mais ça doit rester exceptionnel je pense (quand je dis exceptionnel, tout est relatif : un conseil par semaine par exemple).

Et sinon plus globalement, pourquoi ne pas refuser certaines choses que la société attend de nous ?

Par exemple, j'estime que la société attend de moi (entre autres) :
- que je m'installe en couple
- que je prenne un crédit pour acheter une maison en banlieue
- que je fasse des enfants parce que j'arrive à un âge où il est "normal" d'avoir des enfants ("sinon tu vas le regretter" dixit les gens)

Pour ces 3 choses, aujourd'hui j'ai dis non, je n'en ai pas envie aujourd'hui, et peut être même jamais ! https://www.youtube.com/watch?v=T_UHwsxwukk

[Galadrielle]

Hmm...! bel exemple de résistance; moi j'ai fait EXACTEMENT ces trois choses... juste légèrement plus tard que l'âge moyen, ce qui m'a donné le temps de vivre un peu avant

[Bastien]

Ces trois choses dépendent d'une seule chose : trouver son ou sa partenaire de vie. Comme si cela était automatique. Beaucoup de gens n'ont pas accès à l'amour, au couple, d'autant plus aujourd'hui ou on claque la porte pour une broutille. Je ne m'installerai donc sans doute jamais en couple, donc je n'aurai jamais d'enfants, ni de grande maison et je n'ai aucunement l'impression que la "société" attend ces choses de moi.

[oiseau.prophète]

Disons que ça commence à évoluer (dans le bon sens) mais en ce qui me concerne j'ai clairement ressenti passé la trentaine cette pression sociale du citoyen parfait telle que relatée par Bigrounours

[Galadrielle]

non... en revanche une fois qu'on les a, les trois choses, et surtout les enfants, la dite "Société" se réveille...

[Koll]

Mon conseil serait donc de ne pas trop focaliser sur les résultats scolaires mais d'essayer de leur inculquer lorsque le temps viendra une certaine forme de soif de découverte du monde.

Focaliser à outrance, non, laisser tomber certainement pas.
Quant "au temps viendra", non, tout temps de perdu est irrattrapable ou presque.

En lisant tout ce fil, j'ai cru remarquer que beaucoup voulaient mettre tous les enfants dans le même moule.
Et bien, même s'ils sont identiques pour certaines choses (vouloir être comme les autres par exemple), ils sont la plupart du temps très différents, même au sein d'une même famille.
Alors pensez à une classe...
Donc si il faut se fixer des objectifs pour les enfants, dont celui de leur permettre de s'épanouir en développant ou en révélant leurs aptitudes, il n'est pas de règle absolue pour ce faire.
La paresse ? Je dirais plutôt le manque de motivation. Reste à découvrir pourquoi... Chaque cas est souvent unique.

[leLama]

Ce qui me semble un peu paradoxal Galadrielle, c'est que ta présentation laisse penser que vous subissez avec ton conjoint les contraintes des diplômés : mobilité subie, temps de transport, residence dans des zones ou le logement est cher, ... et pourtant tu voudrais que tes filles suivent le même parcours De nombreuses personnés bien diplômées subissent des contraintes, une mobilité choisie par l'entreprise ou des relations sociales maigrelettes à cause de la charge de travail et de la mobiité contrainte qui brise les liens. Un diplome, c'est me semble-t-il parfait si on a un projet qui nous attire, si on voit vers ou on veut aller et qu'on le fait en positif. Mais si c'est simplement pour se conformer a la prescription de la société pour revenir au titre de ton message, ou par peur du déclassement, je crains que ce soit le debut d'un engrenage vers une vie plutôt pénible ou on execute la volonté des autres.

Que tes filles soient un peu paresseuses n'est pas un problème amha. La paresse me semble même une grande qualité quand elle est bien dosée et utilisée à bon escient, c'est la capacité à dire non aux efforts qui n'ont pas de sens. C'est une forme d'intelligence qu'elles ont et qui leur sera sans doute utile pour être capable de trouver la vie qui leur convient. Qu'eles soient peu interessées par l'ecole dans le contexte scolaire actuel ne dit probablement rien de leur reaction future quand elles devront vraiment se mettre au travail sur un sujet qui les motivera.

Et quand bien même elles choisissent une vie plus oisive, est-ce que ce sera si terrible ? Comme le dit très justement Strumpf, si tes filles se tiennent droites, si elles ont de la force, si elles sont capables d'empathie et d'aider les autres, alors tu pourras être fière d'elles même si elles ont un parcours non conventionnel. Peut etre même seras tu admirative de leur capacité à avoir dessiné elles même leur destin dans ce monde si changeant.

Sur le plan financier dont tu parles plusieurs fois, nous sommes tous différents, mais mon expérience est qu'il est infiniment plus facile de baisser ses besoins que d'augmenter ses ressources. Pour l'anglais par exemple, des films qui interessent tes filles en libre acces en vost anglais a un cout dérisoire par rapport aux stages a l'etranger et les progres seront spectaculaires si elles le font regulierement.

[Galadrielle]

Certes, ta réponse ne manque pas de bon sens. Cependant nos vies sont loin d'être un enfer, même si j'en ai peut-être donné l impression...??
Si mes filles avaient à peu près la même chose elles ne s en sortiraient pas si mal. Surtout, je voudrais qu'elles aient le choix... Un choix peut-être plus éclairé que celui que j'ai fait (elles ont la chance de vivre à une époque où les informations sont sont beaucoup plus faciles d'accès).
En ce qui concerne les langues, et les films en vo, encore faut-il les convaincre...!! J'ai échoué so far (la grande passe encore mais la petite refuse tout net). Et je reste persuadée à la lumière de mon expérience personnelle que rien ne vaut des séjours dans le pays. Je ne désespère pas de le leur offrir un jour...!

[Lee]

Il existe des colonies de vacances en France pour commencer à parler en anglais. J'étais impressionnée par un garçon de notre copro, il avait du mal la première semaine dans cette colonie (le directeur a appellé la maman pour exiger qu'il communique avec l'anglais) et une fois rentré, il ne me parle qu'en anglais quand il me voit. Alors que les vacances chers dans un pays anglophone avec les camarades de classe qui continuent à parler ensemble en français n'est pas à envier. C'est le programme et la façon de faire qui compte, pas le coût ou même le pays. C'est trop facile d'aller en touriste entouré en français, à éviter pour apprendre la langue.

[Aurele27]

C’est vraiment intéressant, via ce fil,de pouvoir lire chacun de vos parcours et opinions, et que constate-t-on ?
Qu’il n’y a aucun parcours ni même aucun avis vraiment identiques.

Je rejoins Galadrielle sur le fait qu’on a envie que nos enfants réussissent à l'école car on pense qu’avec ça ils s’en sortiront mieux dans la vie et auront plus le choix de faire ce qui leur plait vraiment. Ce n’est pas une vérité absolue mais mon esprit de cartésienne tend à me dire que statistiquement un élève qui marche à l'école et fait des études, a plus de portes ouvertes vers l’avenir.
Maintenant il est vrai que le bonheur n’est pas juste avoir de l’argent et une bonne situation, je pense que tout le monde en est convaincu ici. Il peut y avoir beaucoup d’autres possibilités.
Mais quand on est parents on s’inquiète pour nos enfants, et on n’a pas fini avec cette inquiétude. Cela nous rassure probablement que notre enfant n’ait pas de difficultés particulières dans le milieu scolaire.

J’ai la chance d’avoir une fille qui marche très bien à l’école, beaucoup de facilités. Et surtout elle s’intéresse à beaucoup de choses. C’est vrai que je l’imaginerais plutôt à faire de hautes études (comme J’ai fait moi), mais elle est également douée en dessin, en gym, et elle joue du violon. Si elle décidait de se projeter dans une carrière d’artiste, ce qui m’importe est qu’elle soit heureuse. Je serai très fière d’elle quoiqu’elle décide.

Je crois que notre rôle de parents est vraiment d’aider nos enfants à s’intéresser au monde qui nous entoure, les aider à découvrir leurs centres d’intérêts, mais surtout de leur apporter un cadre, de l’amour, des moments de partage, des valeurs.
A chacun de faire comme il l’entend. La vie est aussi faite de compromis.

En caricaturant par rapport à ce que j’ai pu lire ici, certains adultes vont avoir besoin d’avoir plus de temps pour eux, et de rendre leurs enfants autonomes plus vite,d’autres auront besoin de passer du temps avec son enfant (devoirs ou autre), d’autres ne voudront pas d’enfants. Je pense qu’on est tous convaincu que personne n’a la vérité absolue, que chacun est différent, et qu’il faut faire en fonction de ses convictions et pas ce qu’on pense qu’on attendrait de nous.

Et puis on ne sait pas toujours si on s’y prend bien mais on fait de notre mieux c’est déjà bien

[Terpsichore]

ça dépend ce qu'on appelle "la société". Si c'est la société de consommation, certes. Mais la société c'est aussi les voisins, les parents, les amis, les collègues, les différents intervenants de la vie quotidienne; médecins, pédiatres... et eux, ils attendent qu'on se comporte d'une certaine façon - notamment avec ses enfants. C'est de cela que je voulais parler...

Et c'est parfaitement exact.

Mais que se passe-t-il si nous refusons de rentrer dans le moule? Sincèrement ?
Quels sont les risques?

[Arabesque44]

Mais que se passe-t-il si nous refusons de rentrer dans le moule? Sincèrement ?
Quels sont les risques?

On ne peut que constater ( déplorer?) que les moyens financiers font la différence...La liberté et l'autonomie se paient cher dans notre société.
Si je peux me permettre de vivre depuis 25 ans libre, épanouie, et ( presque) sans avoir à rendre de comptes à personne, c'est grâce à l'absence de soucis financiers. Aussi libre dans ma vie professionnelle ( profession libérale, et je partage totalement le point de vue de JPS1827: on n'est pas si débordé que ça! beaucoup de sport pendant des années; le piano maintenant ) que dans ma vie privée.
Beaucoup, surtout les femmes, n'ont de choix qu'entre la misère ou vivre en couple mal assorti.
J'ai bien senti la "pression" bienveillante de la société qui attendait de moi que je "refasse ma vie" (quelle horrible expression! comme si une personne "non en couple" n'avait pas de vie! ) après mon divorce alors que me remettre la corde au cou n'était pas du tout mon objectif

[Galadrielle]

J’ai la chance d’avoir une fille qui marche très bien à l’école, beaucoup de facilités. Et surtout elle s’intéresse à beaucoup de choses. C’est vrai que je l’imaginerais plutôt à faire de hautes études (comme J’ai fait moi), mais elle est également douée en dessin, en gym, et elle joue du violon. Si elle décidait de se projeter dans une carrière d’artiste, ce qui m’importe est qu’elle soit heureuse. Je serai très fière d’elle quoiqu’elle décide.

Aurele, je souhaite pour toi que cela dure... Mais j'aurais pu dire exactement la même chose de ma fille aînée jusqu'à ce qu'elle rentre au collège. Après je me dis que l'adolescence c'est comme une maladie dont elle va finir par guérir, en espérant qu'elle n'ait pas compromis ses chances au passage !

[arg]

Peut-être qu'il faut surtout observer en effet que chacun a ses priorités et objectifs de vie, qui répondent ou pas au cadre normatif de notre société (avoir un "bon" travail qui permet de gagner sa vie, habiter là où on a envie d'habiter, avoir des enfants qui marchent bien à l'école, ont un parcours rassurant, sont intéressés par tout et agréables à la maison..., et avoir du temps en plus pour divers loisirs).
Bref, ensuite, on fait un peu de tri. On entend Galadrielle une inquiétude pour tes filles dont les centres d'intérêt actuels ne correspondent pas à ce que tu aimes, et qui ont un parcours scolaire un peu laborieux. Bon, période passagère sûrement, elles ont besoin d'expérimenter de leur côté et c'est vrai que trouver un équilibre entre accompagner, encourager, cadrer et laisser libre en attendant que ça se passe (car tu verras ça se passera, elles vont te surprendre c'est sûr, mais un peu plus tard, quand elles se décentreront de leur personne pour regarder de nouveau autour... ), n'est pas si simple du point de vue des parents.
Je rejoins JPS et Strumpf sur ce qui est important après ... davantage la personnalité de tes enfants devenus plus mûrs, et qu'ils trouvent un centre d'intérêt pour s'épanouir, quel qu'il soit. Je reste persuadée que la partie de leur personnalité que tu peux aider à grandir, c'est l'offre de découverte que tu proposes et ce que tu montres qui va la modeler, et je rejoins Lee pour dire qu'il n' y a pas besoin de choses coûteuses pour cela (même si on est d'accord que l'aisance financière peut aider). Rencontrer en famille des amis d'origine diverses, faire une randonnée (oui je sais l'adolescence est pas toujours la meilleure période), préparer un repas, discuter, débattre, visiter un musée, aller voir un film... en faisant des incursions là où toi tu n'as pas toujours envie d'aller... reste une base de recette, et surtout faire confiance et montrer qu'on fait confiance. Ceci dit, je vois aussi parmi les patients des gens dont les familles et vies sociales sont complètement éclatées, décohérentes, et le moins qu'on puisse dire c'est que ça peut inquiéter. Mais peut-être ceux-là ont-ils accepté de lâcher, à un moment où eux-mêmes étaient en trop grande difficulté, et puis n'oublions pas, une partie de cela correspond aussi à des troubles psychiatriques, donc pas à ce que toi tu vis.
Je crois aussi que ça repose sur des choix de vie et le fait d'envisager un changement (meme si c'est très difficile!) quand il y a un trop grand écart entre ce qu'on souhaite et ce qu'on vit. La vie parisienne de banlieue qu'on me décrit ou que j'aperçois furtivement avec ses contraintes de temps et d'espace (coût du logement énorme et temps de transports énormes.... me parait juste inenvisageable et ce n'est pas pour rien que j'avais exclu totalement cette ville de mes choix.
Je suis praticien hospitalier (comme ce que JPS ne voulait pas faire ! ), mais je n'ai aucune ambition de carrière, ça ne m'intéresse pas, j'aime mon travail de terrain tout simple et je veux (et j'aménage mon temps pour cela) pouvoir profiter d'autre chose. Ce qui veut dire pour moi (par opposition à certains collègues) pas d'activité libérale, pas de magnifique manoir breton, pas de voyages multiples lointains et luxueux, et enfants éduqués à se contenter de cela (je dois dire que cela n'a jamais été difficile).
Comme toi j'ai besoin de temps pour moi et ce besoin est clair pour tout le monde autour. Cela veut dire que oui, refuser d'être disponible tout le temps est parfaitement normal, du moment que la présence nécessaire est assurée à un moment choisi. Je parlais hier avec deux amies qui ont des enfants étudiants et qui expliquaient leurs choix d'aide, qui sont toujours des aménagements personnels: les moments de présence des parents (trajets voiture et préparation repas notamment) tout comme les moments de liberté des parents avaient été bien définis bien cadrés, pour que chacun puisse s'y retrouver. Poser des règles, oser s'absenter, oser dire qu'on est présent, mais pas là maintenant, oser différer un rendez-vous médical pas si urgent lorsque c'est possible, oser laisser la maison un peu de travers pour mieux se ressourcer, c'est à la fois se protéger et protéger le autres, cela redonne souvent au final une souplesse générale... Tout cela varie et se réadapte en permanence, y compris nos envies d'adultes (je pense à une longue période où je ne ressentais pas le besoin de faire de la musique.... incroyable actuellement à mes propres yeux...) selon les périodes de vie... à condition de chercher tout le temps à le réinventer.

[Galadrielle]

merci pour tous ces témoignages, ces points de vue sur la façon de mener sa vie, de gérer son temps, etc. C'est très enrichissant (même si cela n'a qu'un rapport très lointain avec le piano… sauf dans la mesure où le piano est un des paramètres de l'équation compliquée de nos journées souvent bien remplies.)
J'en retire, entre autres, ceci : certains ont une relation assez naturelle avec leurs enfants, pour d'autres c'est du boulot. J'appartiens à la seconde catégorie. Je me sens moi-même loin de l'enfance; parfois j'ai l'impression d'en être si loin que c'est comme si je ne l'avais pas été. Il me faut faire un réel effort pour rentrer dans leurs façons de penser, d'être au monde. Je ne comprends pas le jeu. Je ne suis pas spontanée. Avec le temps, je suis devenue un peu "control freak". Bref, que des traits de personnalité qui ne facilitent pas les choses avec les enfants...! la plupart des choses que j'aime faire sont... solitaires! Lire, jouer du piano, aller courir (d'accord je pourrais en théorie le faire avec mes filles, mais ça ne les branche pas du tout, et moi je n'ai pas envie de me trainer deux boulets qui râlent).
Je ne suis pas fanatique des visites, surtout quand le préalable est de se taper le RER B qui passe toutes les 20 minutes à la gare du coin (laquelle est à 20 minutes à pieds, et pas de bus pour y aller, bref, des conditions compliquées). Je n'ai pas envie de m'imposer ça le week-end. Alors nos rares sorties, c'est plutôt ciné ou occasionnellement spectacle quand j'ai eu le courage de m'en occuper. Le rêve de mes filles serait de passer le samedi ou le dimanche (car c'est ouvert le dimanche maintenant...!) à Velizy 2. C'est pour moi un enfer absolu.
J'ai donc du mal à trouver des terrains d'entente... ce que j'arrive le mieux à faire avec elles, c'est... les devoirs! Un peu triste mais c'est la réalité. Finalement ça nous fait une activité commune, un prétexte pour passer du temps ensemble. Je passerais volontiers plus de temps à leur expliquer des choses, si elles étaient un peu plus attentives...! c'est ce que je sais le mieux faire.
Sur un tout autre sujet, qui a été abordé ici, à savoir la vie en région parisienne, j'ai bien pensé à maintes reprises que ce serait plus confortable pour nous d'être en province... mais des considérations diverses ont fait que je ne l'ai pas envisagé sérieusement; ma belle mère est à côté, et elle commence à avoir besoin d'aide pour pas mal de choses (elle nous a beaucoup aidés, elle n'a pas d'autre famille dans le coin... on ne peut pas trop la laisser tomber comme une chaussette sale.) Par ailleurs mon mari est persuadé, à tort peut être, qu'il ne trouverait pas de travail qui l'intéresse en province. Quand on est médecin, je suppose que le travail est le même en province ou en région parisienne...? dans nos types de boulot c'est un peu plus compliqué je pense. Le coeur des activités est souvent à Paris. Bref, pour nous, pas de mobilité en vue... et pas non plus d'augmentation de ressources (nous ne faisons même pas partie de ceux qui vont payer moins de taxe d'habitation )
Voilà, je pense que j'ai bien raconté ma vie là; je vais aller faire un peu de piano maintenant

[Arabesque44]

ce que j'arrive le mieux à faire avec elles, c'est... les devoirs! Un peu triste mais c'est la réalité.

L'important est de passer du temps avec les enfants. Peu importe le motif.
Les miens ( 2 fils, trentenaires) n'ont pas eu de problème à l'école, sauf l'ainé qu'on a eu le tort de vouloir à tout prix orienter en 1ere S ( redoublement puis passage en TL)
Je me suis très peu occupée de devoirs, très peu au collège et plus du tout au Lycée!
Le second, moins brillant que l'ainé à l'école primaire et au collège, est devenu un as en maths sans que ni moi ni son père n'y soient pour quelque chose.
L'ainé est devenu artiste de variétés et en vit (assez) bien. Nous ne l'avons pas poussé mais pas empêché non plus! Il a fait son chemin tout seul.
Ce que j'ai beaucoup fait avec eux, c'est le sport. Et puis j'aimais bien ! les emmener à l'entrainement de foot, y assister, aller aux matches... Courir un peu avec eux quand je pouvais encore les suivre..
Et pendant 5 ou 6 ans, entrainement et compétitions en planche à voile avec le cadet, parfois 2 fois par semaine ( en Voile, c'est très familial, tout le monde régate ensemble!) Ce qui nous a fabriqué d'excellents souvenirs communs. Et le bonheur de renaviguer ensemble de temps en temps.

[arg]

Je suis allée voir sur internet ce qu'était Velizy 2. Bon je compatis ! Mais tu vois, justement, hier j'ai passé l'après-midi avec ma fille de 15 ans, ce samedi était le plus libre pour aller enfin lui racheter une paire de chaussures (ça attendait depuis quelques mois...). Je n'avais pas conscience de l'afflux de foule pour les propos du black friday, et donc nous nous sommes retrouvées dans une sorte d'enfer du shopping... Mais malgré tout on en a fait un bon moment et j'ai entendu avec plaisir ma fille critiquer sévèrement ce mode de vie. Comme quoi...
Je préfère aussi des activités solitaires. Mais nous avons gardé du plaisir pour des jeux de société, des films regardés ensemble (à la maison, la médiathèque nous fournit les films et on récupère une série de temps en temps, il y en a suffisamment pour en trouver quelques unes qui rassemblent l'intérêt de tous), mais aussi... la conduite accompagnée qui nous a valu des temps privilégiés (je ne suis pas sûre qu'à Paris ce soit aussi charmant). Cela dépend aussi des enfants: je fais moins de choses avec mon 2e fils qui a besoin d'air. Mais la présence en même temps au même endroit peut suffire pour certaines périodes.

[arg]

Quand on est médecin, je suppose que le travail est le même en province ou en région parisienne...?

ah non on est sûrement beaucoup,mieux en province ! je crois que c'est vrai car on peut s'évader beaucoup plus vite, être dans la campagne en quelques dizaines de minutes par exemple....

[Arabesque44]

Je suis allée voir sur internet ce qu'était Velizy 2. Bon je compatis !

Moi aussi!
L'avantage d'avoir des garçons...L'ainé jusqu'au lycée ne s'est habillé qu'avec des survet informes de chez Carrefour ou D4. Il ne voulait surtout pas de "marques"...