L'individualisation poussée à l'extrême dans notre société : conséquences dans les relations familiales

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roulroul
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Re: L'individualisation poussée à l'extrême dans notre société : conséquences dans les relations familiales

Message par roulroul »

C'est vrai qu'après ça il est difficile de prôner le respect, le calme, la responsabilisation des actes : les enfants écoutent moins. Curieux.
Vu du coté parental, ou faut être un loup affamé en entreprise, et bouffer tout cru les concurrents, voire ses propres collègues, la hiérarchie ne manque pas de vous le rappeler a tout bout de champ, et être doux comme un agneau le reste du temps, en famille, et même au volant de sa voiture, le contraste est saisissant, ce n'est pas la seule explication plausible sur le fait que la société a tendance a se barrer en javel, bien sur, mais les parents aussi ont bien le droit d' être paumés aussi de temps en temps...
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floyer
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Re: L'individualisation poussée à l'extrême dans notre société : conséquences dans les relations familiales

Message par floyer »

Entre « être paumé » et rouer de coup un professeur ou quiconque, il y a une marge tout de même.
roulroul
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Re: L'individualisation poussée à l'extrême dans notre société : conséquences dans les relations familiales

Message par roulroul »

Entre « être paumé » et rouer de coup un professeur ou quiconque, il y a une marge tout de même.
Je ne dis pas le contraire, mais la société est de plus en plus violente, quoiqu'on en pense, c'est difficile d' échapper aux faits divers.
Entre les voisins qui sortent le fusil de chasse pour des motifs futiles, et les coups de couteaux parce qu' on a grillé la priorité en bagnole, et les parents qui donnent des bourre-pifs au profs, faut bien chercher des explications, car les faits sont la.
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sanne
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Re: L'individualisation poussée à l'extrême dans notre société : conséquences dans les relations familiales

Message par sanne »

roulroul a écrit : sam. 09 févr., 2019 15:48 Je ne dis pas le contraire, mais la société est de plus en plus violente...
La société n'est pas de plus en plus violente, je pense même que c'est le contraire.

http://www.slate.fr/story/96245/monde-chaos-paix

https://www.contrepoints.org/2018/07/30 ... t-vraiment

https://www.franceinter.fr/emissions/la ... embre-2017 :
" Cela dit, ce qu’on sait, c’est que, malgré tout ce qu’on en dit tous les jours, le monde est aujourd’hui de moins en moins violent. Etonnant dit comme ça, mais c’est, semble-t-il, une vérité scientifique, ainsi qu’en témoigne cette phrase dans LIBERATON : « La diminution de la violence dans le monde est un phénomène massif et incontestable. »
Galadrielle
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Re: L'individualisation poussée à l'extrême dans notre société : conséquences dans les relations familiales

Message par Galadrielle »

6gale13 a écrit : jeu. 07 févr., 2019 16:01 Dans le concert d'avis fatalistes "les ados sont ainsi" et "soyez-vous même" on peut trouver quelques idées divergentes. Suivant les travaux d'Hofstede, les sociétés sont plus ou moins individualistes ou collectivistes. Pour conduire moi-même des recherches académiques sur ces deux types de société, il apparaît que les régularités psychosociales établies dans les société individualistes ne se retrouvent pas nécessairement dans les sociétés collectivistes. Dans ces dernières les arbitrages sont moins centrés sur les intérêts directs de l'individu mais font largement intervenir le regard du groupe social. En contrepartie, les pressions sociales sont plus fortes. Donc, oui, si ta fille était plongée dans une norme sociale qui lui affirme clairement que le respect pour les parents et les personnes plus âgées qu'elle est un devoir, que c'est au prix de cette conformité à l'avis du groupe qu'elle sera acceptée et reconnue, alors oui, très certainement elle se comporterait différemment.
C'est tout à fait mon sentiment... Sans plaider pour le retour à une norme sociale complètement écrasante pour l individu, je me demande parfois s'il ne faudrait pas un tout petit peu plus de cette norme et un tout petit peu moins de "je suis totalement libre de mes choix" (ce qui au passage me semble bien illusoire d'ailleurs, dans le cas de ma fille je pense qu en ce moment elle se croit libre mais elle est juste dans l opposition systématique.)
Merci en tout cas pour cette intervention intéressante et éclairante !
Galadrielle
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Re: L'individualisation poussée à l'extrême dans notre société : conséquences dans les relations familiales

Message par Galadrielle »

leLama a écrit : ven. 08 févr., 2019 20:18
Galadrielle a écrit : ven. 08 févr., 2019 9:20 . Je suppose que les parents doivent jouer ce rôle de garde-fou et dans ce sens là on ne peut pas se comporter comme un ami ou un oncle bienveillant; on est hélas responsables (je m'en passerais bien).
Je ressens les choses differemment. Je ne me sens pas responsable des choix de mon fils, même s'il n'a que 7 ans. Il porte la plus grande part de responsabilité pour lui même. Je suis reponsable de partager avec lui les valeurs auxquelles je crois, de discuter/"philosopher" avec lui. Mais a la fin, c'est à mes yeux lui le responsable de sa vie.

Par exemple, j'insiste pour qu'il fasse les choses qu'il entrepreprend avec concentration, En lui répétant, en le guidant dans ce sens, je fais ma part de boulot. Maintenant, s'il prefere etre dillettante à certains moments, ce qui arrive parfois, je l'admets. Je lache prise parce que je ne dois pas prendre sa part de responsabilité. Le choix final, c'est lui qui le fait.

Cette liberté ne concerne que les choix qui le concernent lui. Pour la vie collective, genre dire bonjour ou merci, ne pas être désagreable avec les autres, il n'a pas le choix et on est allé une ou deux fois (tres rarement) a la sanction.

Toutes les situations sont differentes et ca peut tres bien être inadapté a d'autres cas. C'est juste un partage de points de vue qui fonctionne assez bien pour l'instant pour nous, alors qu'il n'est pas encore ado ;) On verra plus tard ce que ca donnera :mrgreen:
... Je pense qu'il est plus facile de raisonner ainsi quand tout va bien, que quand ça ne va plus si bien que ça. J'aurais pu dire en parlant de ma fille en primaire, "oh, je le laisse libre de ses choix" parce que ses choix me semblaient pertinents, je les comprenais et ils n'étaient pas destructeurs même s'ils n'étaient pas forcément ceux que j'aurais faits à son âge (par ex j adorais lire toute seule dans ma chambre, elle a toujours manifeste un grand besoin des autres, surtout de voir des enfants de son âge.)
Mais quand son comportement me semble nuisible pour elle même, comment pourrais je en tant que mère m'en laver les mains ? Elle n'a que 13 ans. Est on responsable de ses décisions à 13 ans ? Si elles peuvent avoir un impact sur le reste de la vie ? À mon sens non. Je peux lui laisser des responsabilités quand ça n'a pas trop de conséquences à long terme, mais là...
N'est-ce pas

Re: L'individualisation poussée à l'extrême dans notre société : conséquences dans les relations familiales

Message par N'est-ce pas »

Galadrielle a écrit : jeu. 07 févr., 2019 10:28 peut-être, le problème vient (en partie) d'une valorisation excessive de l'individu,
ce bouquin pourrait t'intéresser

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arg

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Message par arg »

@galadrielle: on te sent déçue et désemparée. Cela se comprend si les relations que tu as avec ta fille ne sont pas celles que tu souhaiterais. Tu penses que cela concerne vraiment tous les adultes de son entourage ? Parfois les ados sont horribles en famille proche et charmants avec des gens extérieurs qui représentent autre chose que l'autorité (càd pas les profs, encore que..., plutôt un adulte de la famille mais plus loin que le parents, ou un ami de la famille). Comme dit JPS ça va se tasser c'est sûr, mais ça peut être encore long, et vous devez bien vivre ensemble donc trouver des compromis.
Je pense que l'âge ado (et non pas "les ados") donne parfois une caricature de nombrilisme apparent, mais il n'est pas du tout sûr que sous la surface ce soit comme ça. Il est même assez probable qu'elle se préoccupe de vous, sauf qu'elle ne va pas le montrer maintenant.
Et oui, je pense que notre société individualiste n'arrange pas les choses, mais je nuancerais car cela est du aussi à la notion de moindre effort, de facilité, d'avoir ce que l'on veut tout de suite. C'est bien ce qui est montré (il me semble) dans la culture de masse au mauvais sens du terme, par exemple les émissions télé. Mais ta fille doit bien être capable, ou va devenir capable, de faire le tri, car ce n'est pas ce modèle qu'elle a chez toi. Sauf que pour l'instant elle ne veut pas de ton modèle. Malheureusement l'adulte c'est toi et c'est donc toi qui va chercher comment vous adapter.... ce qui n'est en effet pas une période agréable.
Quant à la psy, eh bien tu n'as que le filtre de ta fille, et ce n'est peut-être pas ça qui est dit... difficile d'en déduire quelque chose... et puis parfois on va au paradoxe...
La seule chose qu'on peut dire avec un peu de certitude (mais c'est un peu facile, et ce n'est en aucun cas un jugement, juste une observation venue de l'extérieur c'est que tout ce que tu fais va dans le même sens de lui demander de prendre en compte l'autorité,les valeurs fondamentales et le respect, et c'est légitime, mais que probablement il faudrait faire un pas de côté... c'est peut-être ce que fait la psy...
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Re: L'individualisation poussée à l'extrême dans notre société : conséquences dans les relations familiales

Message par Abegg63 »

J’ai eu une ado en cours cette après-midi, elle a 14 ans,elle est douée, intéressante et un peu paresseuse, il faut être un peu derrière pour qu’elle bosse.
Elle est charmante avec moi, toujours très polie et respectueuse.
L’ado idéale quoi...
Sauf qu’elle est infernale avec sa mère: agressive, impolie et irrespectueuse.
Est-ce que ce ne serait pas tafille Galadrielle? En tout cas ond irait bien qu’elle lui ressemble!
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Re: L'individualisation poussée à l'extrême dans notre société : conséquences dans les relations familiales

Message par roulroul »

J' ai déjà suivi quelques émissions de "Pascal le grand frère", effectivement y a des situations pas tristes.
Avec des famille au bord de la crise de nerfs.
J' ignore si les situations sont bien réelles, ou si c'est du romancé pour les besoins du tournage.
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katy
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Re: L'individualisation poussée à l'extrême dans notre société : conséquences dans les relations familiales

Message par katy »

Ah les relations mères-filles...
Si j'ai bien compris et je me souviens un peu d'anciens posts, on serait un peu dans un choc de cultures et de valeurs où la fille rejetterait radicalement les valeurs incarnées par les parents jugées has been ou "déconnectées", du moins c'est comme cela que c'est interprété par Galadrielle. J'étais moi dans une problématique un peu différente, en tout cas je l'interprète moi différemment car ma mère avait pas mal de difficultés tout simplement à s'occuper de moi.
En tout cas ce que je regrette toujours encore, c'est l'absence totale de complicité, d'un terrain commun d'entente, la rareté de petits moments tout simples passés ensemble. Donc j'aurais tendance à dire : si on arrive à faire une petite chose ensemble, quitte à s'obliger un peu... en tout cas je pense que s'il n'y a même plus ça, là effectivement c'est gratiné...
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Re: L'individualisation poussée à l'extrême dans notre société : conséquences dans les relations familiales

Message par Galadrielle »

katy a écrit : dim. 10 févr., 2019 0:04 Ah les relations mères-filles...
Si j'ai bien compris et je me souviens un peu d'anciens posts, on serait un peu dans un choc de cultures et de valeurs où la fille rejetterait radicalement les valeurs incarnées par les parents jugées has been ou "déconnectées", du moins c'est comme cela que c'est interprété par Galadrielle. J'étais moi dans une problématique un peu différente, en tout cas je l'interprète moi différemment car ma mère avait pas mal de difficultés tout simplement à s'occuper de moi.
En tout cas ce que je regrette toujours encore, c'est l'absence totale de complicité, d'un terrain commun d'entente, la rareté de petits moments tout simples passés ensemble. Donc j'aurais tendance à dire : si on arrive à faire une petite chose ensemble, quitte à s'obliger un peu... en tout cas je pense que s'il n'y a même plus ça, là effectivement c'est gratiné...
eh bien c'est intéressant, car ça va tout à fait dans le sens des questions que je me pose actuellement : hier après-midi, ma fille aînée (la fameuse..!) était partie au centre commercial (!) avec une de ses copines, je suis restée avec sa soeur, qui est en 6ème et beaucoup plus facile (pour le moment...). Elle s'ennuyait un peu, je lui ai proposé de faire des madeleines; nous avons passé un bon moment et avons eu un de ces petits échanges sympas qui sans être profonds, sont un peu le socle d'une relation saine. Et justement, j'ai pensé : un tel moment ne pourrait pas (plus) se produire avec sa soeur. J'ai déjà essayé, et certes, elle aide à faire le gâteau (ou autre), mais ça ne joue pas le rôle que ce type d'activité est censé jouer, à savoir non pas tellement fabriquer de la nourriture, mais favoriser la détente et la parole libre... Pour tout dire j'avais fait le projet de partir un week-end avec ma fille aînée histoire justement d'être un peu ensemble en espérant qu'elle me parle, mais l'idée de tout un week-end avec elle seule me fait peur... je crains les silences tendus, je crains mes propres réactions (serais-je capable de ne pas m'énerver...?)
Bref peut être serait il préférable de commencer par un après-midi... mais même ça... il me faut vraiment prendre mon courage à deux mains.
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Re: L'individualisation poussée à l'extrême dans notre société : conséquences dans les relations familiales

Message par Galadrielle »

Abegg63 a écrit : sam. 09 févr., 2019 22:39 J’ai eu une ado en cours cette après-midi, elle a 14 ans,elle est douée, intéressante et un peu paresseuse, il faut être un peu derrière pour qu’elle bosse.
Elle est charmante avec moi, toujours très polie et respectueuse.
L’ado idéale quoi...
Sauf qu’elle est infernale avec sa mère: agressive, impolie et irrespectueuse.
Est-ce que ce ne serait pas tafille Galadrielle? En tout cas ond irait bien qu’elle lui ressemble!
Intéressant, mais pas vraiment la même situation car ma fille est assez renfermée et peu agréable également avec la plupart des autres adultes (certains profs se sont plaints de son air ennuyé, un peu méprisant, pendant les cours, de son absence de participation… ). Bon certes, elle est ENCORE pire avec nous, et c'est même moi, je pense, qui ai la palme de la pire relation avec elle - en ce moment.
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Re: L'individualisation poussée à l'extrême dans notre société : conséquences dans les relations familiales

Message par Galadrielle »

N'est-ce pas a écrit : sam. 09 févr., 2019 20:22
Galadrielle a écrit : jeu. 07 févr., 2019 10:28 peut-être, le problème vient (en partie) d'une valorisation excessive de l'individu,
ce bouquin pourrait t'intéresser

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oui ça pourrait. Je vais regarder de plus près, merci :-)
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Re: L'individualisation poussée à l'extrême dans notre société : conséquences dans les relations familiales

Message par roulroul »

Partant d' un principe que les conseilleurs sont pas toujours les payeurs...
Je trouve assez intéressante l' idée d' aller dans la nature avec des gants de boxe, et de se donner des coups comme un match d' entrainement
( pas trop appuyés, quand même... ) et de déballer réciproquement tout ce qu'on a accumulé.
En dehors du contexte médiatique de l' émission télévisée citée plus haut, bien sur, entre 4 yeux, comme l' on dit.
Ça peut contribuer a "débloquer" la situation.
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katy
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Re: L'individualisation poussée à l'extrême dans notre société : conséquences dans les relations familiales

Message par katy »

Galadrielle a écrit : dim. 10 févr., 2019 9:40
katy a écrit : dim. 10 févr., 2019 0:04 Ah les relations mères-filles...
Si j'ai bien compris et je me souviens un peu d'anciens posts, on serait un peu dans un choc de cultures et de valeurs où la fille rejetterait radicalement les valeurs incarnées par les parents jugées has been ou "déconnectées", du moins c'est comme cela que c'est interprété par Galadrielle. J'étais moi dans une problématique un peu différente, en tout cas je l'interprète moi différemment car ma mère avait pas mal de difficultés tout simplement à s'occuper de moi.
En tout cas ce que je regrette toujours encore, c'est l'absence totale de complicité, d'un terrain commun d'entente, la rareté de petits moments tout simples passés ensemble. Donc j'aurais tendance à dire : si on arrive à faire une petite chose ensemble, quitte à s'obliger un peu... en tout cas je pense que s'il n'y a même plus ça, là effectivement c'est gratiné...
eh bien c'est intéressant, car ça va tout à fait dans le sens des questions que je me pose actuellement : hier après-midi, ma fille aînée (la fameuse..!) était partie au centre commercial (!) avec une de ses copines, je suis restée avec sa soeur, qui est en 6ème et beaucoup plus facile (pour le moment...). Elle s'ennuyait un peu, je lui ai proposé de faire des madeleines; nous avons passé un bon moment et avons eu un de ces petits échanges sympas qui sans être profonds, sont un peu le socle d'une relation saine. Et justement, j'ai pensé : un tel moment ne pourrait pas (plus) se produire avec sa soeur. J'ai déjà essayé, et certes, elle aide à faire le gâteau (ou autre), mais ça ne joue pas le rôle que ce type d'activité est censé jouer, à savoir non pas tellement fabriquer de la nourriture, mais favoriser la détente et la parole libre... Pour tout dire j'avais fait le projet de partir un week-end avec ma fille aînée histoire justement d'être un peu ensemble en espérant qu'elle me parle, mais l'idée de tout un week-end avec elle seule me fait peur... je crains les silences tendus, je crains mes propres réactions (serais-je capable de ne pas m'énerver...?)
Bref peut être serait il préférable de commencer par un après-midi... mais même ça... il me faut vraiment prendre mon courage à deux mains.
Je te comprends. Mais de mon point de vue d'ex ado difficile (et pas de psy, je n'ai pas cette prétention...), en réalité ce n'est pas ce que j'attendais de ma mère. Dans le fond, on faisait de petites choses (je lui essuyais la vaisselle tous les jours...) mais ça n'a jamais favorisé aucun dialogue car pour moi elle ne s'intéressait pas à moi. C'était une mère très distante, enfermée dans sa souffrance (sans doute dépressive, me dis-je avec du recul), elle ne me touchait même pas (enfin je pense "au début", elle était bien obligée mais encore j'en sais trop rien de comment ça s'est passé à ma naissance, et aussi loin que je me souvienne ma mère me semblait à 3km de moi minimum...). Je n'ai jamais ressenti cela comme un conflit de générations car mes parents m'ont eue très jeune... mais une véritable difficulté à assumer son rôle de mère dans sa fonction protectrice, maternante, aimante... car sans doute trop mal elle-même.
Là de ton point de vue à toi tu es profondément heurtée que ta fille ne partage pas tes valeurs et s'adonne à des activités qui te répugnent profondément et représentent tout ce que tu détestes. Passer un WE ensemble ça me paraît très risqué...-moi en tout cas j'aurais vraiment pas voulu à l'époque-. Peut-être que ta fille se sent, elle, jugée et jugée défaillante, pas à la hauteur... pas ce qu'elle devrait être. De mon point de vue (je parle par rapport à mon expérience, encore une fois je suis bien consciente de ne pas être psy) il faut peut-être essayer d'aller sur son terrain. De lui proposer une virée shopping. (tu vois j'ai beau être assez intello, grande lectrice, prof, moi j'adore le shopping, donc moi d'aller au centre commercial, ça ne me heurte pas... :lol: )
Si elle aime regarder des conneries à la télé, peut-être essayer de regarder un truc avec elle qui soit un compromis acceptable entre les programmes d'Arte et les anges de la Téléralité, et je peux te dire que les petits commentaires qu'on peut faire, les rigolades, qu'est-ce que tu penses de lui, toi t'aurais fait quoi... c'est ça pour un ado un début de dialogue. En tout cas moi ça m'a vraiment manqué.
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Re: L'individualisation poussée à l'extrême dans notre société : conséquences dans les relations familiales

Message par quazart »

Galadrielle a écrit : jeu. 07 févr., 2019 10:28 pour ceux qui n'avaient pas suivi les épisodes précédents, un petit résumé : ma fille de 13 ans est odieuse avec nous en ce moment.
N'ayant pas vécu ce genre de problème avec mes filles, je n'ai aucune expérience à rapporter qui puisse t'être utile. Nous avons plutôt connu l'inverse, une personnalité pas assez affirmée avec l'un d'elle, problème qui s'est résolu tout seul avec l'âge.
Je serais assez enclin par conviction à incriminer la société, notamment dans le monde de l'éducation où la permissivité a fait des progrès très inquiétants, mais à voir (de loin) quelques ados autour de moi, je vois surtout des jeunes au comportement correct, qui disent bonjour avec le sourire... mais est-ce significatif ?
Tu dis : "en ce moment"... Elle n'a donc pas toujours été insupportable !? Ca plaide en faveur de l'hypothèse d'un passage difficile, ça permet de conserver un peu d'optimisme pour la suite...
Elle a peut-être simplement un caractère un peu éruptif que la puberté travaille. Elle est peut-être aussi influençable, et pour peu que ses copines soient un peu "toxiques"... As-tu des échos de ses profs à ce sujet ?
Tiens, à propos... qu'était-il ressorti du conseil de discipline de début décembre ? j'ai l'impression que la situation s'est aggravée depuis.
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Re: L'individualisation poussée à l'extrême dans notre société : conséquences dans les relations familiales

Message par roulroul »

De lui proposer une virée shopping. (tu vois j'ai beau être assez intello, grande lectrice, prof, moi j'adore le shopping, donc moi d'aller au centre commercial, ça ne me heurte pas... :lol: )
Si elle aime regarder des conneries à la télé, peut-être essayer de regarder un truc avec elle qui soit un compromis acceptable entre les programmes d'Arte et les anges de la Téléralité
Je doute fort qu'un problème de mal être aussi profond puisse être traité avec des solutions aussi superficielles. #-o
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Re: L'individualisation poussée à l'extrême dans notre société : conséquences dans les relations familiales

Message par katy »

Je ne dis pas que le shopping est la solution en soi… mais de pouvoir renouer le dialogue et trouver une complicité…peu importe sur quoi ! quand c'est très tendu, ça passe par de petite choses. Et de sentir l'attention des parents, leur intérêt pour qui on est, ça n'a rien de superficiel ! Et je peux te dire aussi que ces petites choses superficielles… ben pour moi c'est des années de thérapie… même si je suis bien consciente que la situation n'est pas exactement la même.
Modifié en dernier par katy le dim. 10 févr., 2019 14:28, modifié 1 fois.
arg

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Message par arg »

roulroul a écrit : dim. 10 févr., 2019 14:07 Je doute fort qu'un problème de mal être aussi profond puisse être traité avec des solutions aussi superficielles.
au contraire ! ce n'est pas du tout superficiel... des petits pas vers elle (moi aussi, le week-end entier me parait beaucoup et m'aurait profondément déplu lorsque j'étais ado...), s'intéresser à son monde même si ce n'est pas celui dont tu rêves, c'est un signe profond d'intérêt pour elle et peut suffire à réveiller des choses. En tous cas ça me parait une excellente idée. J'ai de mon côté la chance d'être complice avec ma fille de 15 ans , mais je me souviens avoir été une ado désagréable parce que (entre autres) je voulais qu'on me laisse tranquille. J'aimais bien quand même de temps en temps un moment avec ma mère (moi je trouvais qu'elle s'intéressait trop à moi ! comme quoi on n'est jamais content)
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