L'individualisation poussée à l'extrême dans notre société : conséquences dans les relations familiales

[Domenico]

la société est de plus en plus violente, quoiqu'on en pense, c'est difficile d' échapper aux faits divers.
Entre les voisins qui sortent le fusil de chasse pour des motifs futiles, et les coups de couteaux parce qu' on a grillé la priorité en bagnole, et les parents qui donnent des bourre-pifs au profs, faut bien chercher des explications, car les faits sont la.

Dans les exemples cités ce n'est pas la société qui est violente, mais les individus qui la composent.

Ca n'a rien d'étonnant quand on voit combien de parents font défaut en laissant leurs mioches tout faire et en ne leur donnant aucun cadre ni aucune limite qui leur permettrait d'apprendre à gérer leurs frustrations.

[roulroul]

Bien d' accord, il n' y qu' a voir les "mioches" déjà d' un age avancé chialer dans les supermarchés ou les salles d' attente des médecins,
y a vraiment des claques qui se perdent, parents et enfants compris.

Mais la violence n'est qu'une composante du mal être des ados, qui comprends le repli sur soi, la dépression, qu'il faut prendre au serieux, encore faut il savoir la détecter, même si on est proche.

La violence citée ci dessus 2 posts + haut est le fait d' individus, mais largement conditionnés par la société de requins actuelle, bien que les fêlés et autres malades en tous genres ont toujours existé historiquement, et selon les époques.

[Florestan]

Oh oui, déclarons la guerre à la violence, et faisons lui mordre la poussière, à grand coup de baffes dans sa gueule !

[Galadrielle]

Je doute fort qu'un problème de mal être aussi profond puisse être traité avec des solutions aussi superficielles.

au contraire ! ce n'est pas du tout superficiel... des petits pas vers elle (moi aussi, le week-end entier me parait beaucoup et m'aurait profondément déplu lorsque j'étais ado...), s'intéresser à son monde même si ce n'est pas celui dont tu rêves, c'est un signe profond d'intérêt pour elle et peut suffire à réveiller des choses. En tous cas ça me parait une excellente idée. J'ai de mon côté la chance d'être complice avec ma fille de 15 ans , mais je me souviens avoir été une ado désagréable parce que (entre autres) je voulais qu'on me laisse tranquille. J'aimais bien quand même de temps en temps un moment avec ma mère (moi je trouvais qu'elle s'intéressait trop à moi ! comme quoi on n'est jamais content)

... le petit souci c'est que personnellement j'ai vraiment du mal avec le shopping ; je ne vais dans les magasins que si vraiment je suis obligée, à la recherche d'un article précis. Je déteste errer dans un centre commercial sans but. De plus si j'emmène ma fille aînée je vais devoir emmener l'autre rapidement, ça me fait donc deux mercredis après midi à affronter la foule du "mall" local...! quelle horreur. Faut que je trouve autre chose!!

[roulroul]

Je m' éloigne du sujet, mais il est vrai que je n' aime pas du tout les centres commerciaux, centres de consommation a l' extrême.
Un pantalon et un sweat me font facile 10 ans ! Quel mauvais consommateur.
Il m'est arrivé d' aller tout de meme dans des boutiques ou il y avait du monde : résultat, j' attrape chaud, le bruit ambiant, la lumière artificielle, j' ai des fois une sensation d' oppression, je respire mal, il faut que je sorte vite fait. Je préfère être 100 000 fois chez moi tout seul a bricoler, a rien foutre, a lire, ou devant mes claviers ( ordi ou piano, au choix )
Tout ça pour rassurer en quelque sorte les ados qui vont me lire, les problèmes d' angoisse existent aussi chez certains adultes.

[Arabesque44]

Faut que je trouve autre chose!!

S'il n'y avait pas eu le sport avec mes garçons, nous aurions eu du mal à trouver une occupation commune. j'avais bien essayé aux les jeux vidéo mais j'étais nulle de chez nulle!
Couture? Cuisine (déjà citée) ? Bricolage et décoration d'intérieur?

[Lee]

Le cinéma avec un goûter ou repas sympa avant ou après ? Une expo ?

[Galadrielle]

Le cinéma avec un goûter ou repas sympa avant ou après ? Une expo ?

ouais... il faut un peu se motiver chez nous le week-end pour aller à Paris exprès pour une expo, et ça n'intéresse pas énormément ma fille... le ciné est plus accessible ... reste que pour le moment, j'ai beaucoup de mal à me motiver pour faire un truc avec elle parce que dès que nous sommes ensemble plus de quelques minutes elle m'exaspère : soit parce qu'elle réplique de façon cinglante et ironique à une simple question, soit parce que son attitude corporelle signifie clairement son mépris de ma personne. Ou encore, elle ne répond pas du tout, et si j'insiste elle me dit "ça va j'ai compris je suis pas sourde". Enfin bref, toute la palette des attitudes susceptibles de me pousser à bout.

[roulroul]

C’est le monde à l’envers ! Les statistiques montrent que les filles gagnent en agressivité. La vôtre n’échappe pas à la tendance. Elle ne parle plus, elle vocifère. Hérissée, épineuse, elle vous maintient à distance et ne vous épargne pas ses humeurs. Résultat, l’ambiance a la maison est électrique. Quelques pistes pour faire baisser la tension.

Ce n'est pas moi qui dit ça, mais le site Parents.fr
Quelques réponses ( évasives ) :

Evitez d’entrer dans ce jeu des rapports de force. La violence appelle la violence. Anticipez vos actes, vos paroles : prenez des rendez-vous pour lui parler : elle pourra s’y préparer, et vous aussi ! Une personne agressive cache souvent une peur… Son stress est trop insupportable, alors elle déverse ses humeurs sur les autres, dont vous faites partie. Demandez-vous quelles sont ses craintes dans la vie ? Rassurez-la

.

En clair, il faut prendre des gants, faire gaffe a tout ce qu'on dit, et essayer de ne pas engueuler a tout bout de chant une ado. Et en plus comprendre ses messages codés. Pas simple...

[katy]

Vraiment ta fille c'était moi... il y a 25 ans... Moi aussi j'étais super agressive avec ma mère, je ne la supportais pas, c'était physique. Même si je n'ai jamais été insultante, ce n'est pas dans mon caractère quand même. Malheureusement, c'est dur à dire, mais il se peut que cette attitude de rejet n'est que la réponse à un rejet qu'elle sent aussi de ta part...
Certes tes valeurs sont bonnes et louables mais tout ça doit être difficile à entendre pour une ado de 13 ans avec l'influence de ses copains, de son milieu, et si tu es tout le temps dans le jugement... visiblement ça ne passe pas...effectivement les mots sont super importants et sans t'en rendre compte tu es peut-être trop négative...
Cela dit, je te rassure, elle peut te dire qu'elle te déteste, moi je l'ai dit et même pensé, mais ce n'est pas vrai, dans la très grande majorité des cas. J'ai longtemps cru détester ma mère mais quand nos rapports se sont apaisés, je me suis rendue compte combien j'étais soulagée. D'ailleurs de couper les ponts ne m'avait en rien aidée...
C'est juste que c'est une rencontre qui ne se fait pas...Et vu l'importance d'une mère c'est très douloureux. C'est très difficile aussi d'admettre que les gens qui nous sont le plus proches sont différents de nous ou rejettent nos valeurs et là pour une mère c'est d'autant plus dur. J'ai ça avec ma soeur qui est aussi très "société de consommation", toujours le dernier truc à la mode, en foutre plein la vue, rejet de la culture... je suis obligée de la prendre comme cela et là elle va avoir 34 ans donc bon Peut-être que ta fille changera, mais il faut aussi se dire que peut-être pas...donc si tu restes arqueboutée sur tes principes, dans le pire des cas, le fossé se creuse...
Mais comme ton cas n'est pas mon histoire, peut-être que ce serait bien de faire le bilan avec la psy, ça me semble étonnant qu'elle ne t'ait jamais rencontrée toi...
Et puis ne pas oublier non plus le rôle du papa... (dans mon cas aux abonnés absent...)
je parlais de shopping... l'essentiel, c'est d'aller sur son terrain, de partir de ce qui lui plaît à elle. Si la cuisine ça ne l'intéresse pas, elle le fera par obligation c'est tout ce qui est déjà pas si mal mais ça n'amènera pas grand-chose. Le cinéma aussi c'est bien mais en choisissant le film ensemble et en étant sûr que ça lui plaise. Pour le shopping, si tu es limite phobique, tu peux faire un achat sur internet. Tu peux lui demander si une robe ou je ne sais quoi lui ferait plaisir. Vous regardez ensemble sur plusieurs sites, vous comparez... c'est déjà une discussion sur un truc qui lui plaît. (enfin d'après ce que tu dis). Tu fais venir la commande dans un magasin, t'as même pas de frais de port. (je le fais beaucoup, il y a plus de choix ainsi...)
Surtout ne lâche pas et ne te décourage pas, c'est encore plus important pour elle que pour toi !!

[roulroul]

C'est une période de repli sur soi, mais les enfants reviennent vers les parents tôt ou tard...Quelques années + tard, c'est un mauvais moment a passer. Avec un savant mix d' amour, et aussi d' intérêt, il faut bien le dire, quand il s' agit pour les parents de filer un coup de main
a l' installation dans l' appart, et éventuellement garder leurs enfants, pour éviter de filer des sous a la nounou, la vie est ainsi faite.
La plupart du temps tout est bien qui finit bien.

[katy]

La plupart du temps oui… mais des éloignements et des ruptures ça existe aussi, j'en ai vu …On en connaît tous je pense...Mais bon il ne s'agit pas d'alarmer Galadrielle (qui sait tout ça aussi bien que nous d'ailleurs), justement le fait de chercher des solutions même si c'est la galère… ça va dans le bon sens !
Et puis là je dis tout ça, mais cette fille ce n'est pas moi, on ne sait pas tout, et il peut y avoir d'autres choses encore qui expliquent son attitude…

[arg]

en tous cas Katy je trouve que ce que tu écris a du sens

[leLama]

En tout cas, quand une relation est tendue, je trouve que c'est bien de l'accepter sans vouloir positiver a tout prix. Je suis persuadé que l'autre ressent de la considération quand on respecte son 'envie de ne pas avoir de relation trop proche avec nous. Il est parfois difficile d'accepter que ceux qu'on aime soient loin de nous, mais en forcant les choses, je crois qu'on empire la situation.

Ce n'est pas contradictoire avec ce que dit Katy j'espere. C'est une question de dosage. Faire un geste, mais pas trop, pour ne pas agresser.

Si on accepte cette distance, je crois qu'il y a toujours des moments de complicité qui surviennent, même s'ils sont furtifs.Quelques instants où une blague et un sourire sont possibles en toute sincérité, dont on peut profiter.

[Galadrielle]

En tout cas, quand une relation est tendue, je trouve que c'est bien de l'accepter sans vouloir positiver a tout prix. Je suis persuadé que l'autre ressent de la considération quand on respecte son 'envie de ne pas avoir de relation trop proche avec nous. Il est parfois difficile d'accepter que ceux qu'on aime soient loin de nous, mais en forcant les choses, je crois qu'on empire la situation.

Ce n'est pas contradictoire avec ce que dit Katy j'espere. C'est une question de dosage. Faire un geste, mais pas trop, pour ne pas agresser.

Si on accepte cette distance, je crois qu'il y a toujours des moments de complicité qui surviennent, même s'ils sont furtifs.Quelques instants où une blague et un sourire sont possibles en toute sincérité, dont on peut profiter.

Oui, il y a beaucoup de bon sens dans ce que tu dis, même si c'est assez difficile à accepter. Le fond du problème, c'est que ma fille, en tout cas en ce moment, ne m'est pas du tout sympathique, dans le sens où je n'aurais pas du tout envie de la fréquenter si elle n'était pas ma fille!
Ce n'est pas parce qu'elle ne me ressemble pas; je trouve très sympathiques des personnes qui ne me ressemblent pas (et d'ailleurs, je ne suis pas sûre que je me trouverais moi-même très sympathique ...). Et, étant petite, elle ne me ressemblait pas du tout mais certains côtés de son caractère étaient de nature à susciter la sympathie chez les autres (et chez moi); elle était très empathique, très sensible, avec un vrai souci de ne pas blesser, d'aider les personnes de son entourage; elle organisait les anniversaires de sa petite soeur. Intellectuellement elle était précoce, curieuse, même si elle n'a jamais été "intello" dans le sens où elle a toujours préféré la compagnie à la lecture solitaire. C'était une enfant charmante, et dans la famille, elle était un peu un modèle (les enfants de ma soeur étaient très pénibles.)
Elle est devenue à peu près le contraire de tout ça.
Ce n'est pas que je déteste les ados en général; par exemple, nous avons des amis dont la fille est dans la même classe que la mienne, et je trouve cette enfant vraiment agréable, en tout cas pour des adultes! Son père fait du piano avec ma prof, du coup nous allons tous les deux aux petits concerts qu'elle organise; sa fille vient aussi, et elle m'a déjà dit avoir eu plaisir à m'entendre jouer; elle est sensible à la musique, ça se voit que ça lui plaît vraiment. La mienne se ferait tuer plutôt que d'aller écouter du piano classique. Elle dit de la fille de mon ami qu'elle est "paumée" : elle a en effet peu d'amis, elle est "intello". Elle est très littéraire. Parfois je me demande pourquoi je ne l'ai pas elle, comme fille, ça se passerait tellement mieux.
Bon j'espère ne choquer personne en disant cela...! Mais qu'il est difficile de se sentir si étranger à son enfant. Je l'aime parce qu'elle est ma fille, mais ce serait beaucoup plus facile si je l'aimais "bien" aussi!

[katy]

Non ça ne me choque pas…déjà j'ai l'habitude, moi tout ça ma mère me l'a maintes fois balancé dans la figure…Mon avis qui n'engage que moi c'est que la qualité des rapports mère-fille (peut-être plus encore que fille-père ou que n'importe quelles relations) est essentielle à la construction de la fille (ce n'est pas de moi, maintes psys me l'ont dit), ma propre expérience le prouve par un certain nombre de difficultés que j'ai eues dans ma vie qui sont directement liées à cela.
Maintenant je précise que j'ai un peu édulcoré les choses et que c'était un peu pire que ce que je disais notamment par rapport à la violence verbale répétée de ma mère. A l'âge raisonnable que j'ai maintenant j'arrive à replacer pas mal de choses dans leur contexte (par exemple, elle a eu une enfance difficile et douloureuse) mais je pense quand même que comme adulte, responsable d'un enfant, elle aurait dû se contrôler… ou faire le nécessaire pour traiter sa propre souffrance.
Ce que tu dis je le comprends très bien, mais si elle le sent, honnêtement c'est terrible pour elle…
Après grande différence : tu es consciente de ces choses, tu les verbalises ce dont ma mère est toujours encore incapable…(tout ce qu'elle a su me dire, pour une fois sans crier ou faire de crises d'hystérie, c'est : c'est la pédiatre qui m'avait dit de ne pas être trop affectueuse (???) ) Et je trouve TRES courageux et admirable de dire des choses aussi difficiles à dire sans faire l'autruche, de voir que ta fille a des qualités sans que tu ne t'y retrouves pour autant.
Après moi j'aurais tendance à être très pragmatique, si effectivement ces petits pas dont on parlait ne fonctionnent pas et sont vécus comme une ingérence, là effectivement faut pas insister au risque d' empirer la situation. Du coup je ne saurais pas trop quoi dire(à voir avec sa psy) à part de ne pas accepter que le fossé se creuse comme une fatalité (même si effectivement faut pas non plus mettre les charrues avant les boeufs, ça ne se fera peut-être pas du jour au lendemain...)

[Galadrielle]

@Katy : ma fille AVAIT des qualités dans lesquelles je ne me retrouvais pas mais que j'admirais; elle ne les a plus en ce moment. j'espère que c'est temporaire.
Je suis consciente de ce que la relation mère fille est sans doute très importante dans la construction de l'enfant, même si son attitude en ce moment laisse croire le contraire (à savoir, cela lui semble totalement indifférent que nous ayons ou non une relation). Je suppose que ce n'est en fait pas le cas, que c'est une façade, mais Dieu qu'il est difficile de s'en persuader quand on est traité (au mieux) comme une entité transparente.
Le problème, c'est que les parents aussi sont des êtres humains faillibles qui traînent derrière eux leurs vieux problèmes à moitié réglés sans compter d'éventuelles insatisfactions actuelles; bref on fait "au mieux". En ce moment le "mieux" pour moi, enfin le seul comportement que je réussis à avoir (et encore pas toujours hélas) c'est de ne pas l'engueuler, de ne pas exprimer tout haut à quel point je suis affligée et déçue par ce qu'elle fait, ce à quoi elle passe son temps, ce qu'elle devrait faire et qu'elle ne fait pas, etc. Je ne suis pas capable de plus. j'ai pris un rdv en commun avec sa psy pour en discuter, seulement elle veut d'abord préparer le rdv avec ma fille, et ensuite il y a les vacances, résultat, c'est dans un mois.
J'attends avec impatience la semaine des vacances où elle ne sera pas là (ma fille). ça me reposera un peu... je suis tellement sur les nerfs que même le piano ne me dit trop rien en ce moment...

[roulroul]

Faudrait (!) leur montrer des images d ' ados qui sont obligés de fouiner dans des décharges pour pouvoir se nourrir. Ça doit bien exister quelque part dans le monde et ça se trouve sur le net en cherchant bien,
si ces gens la sont en dépression, ce n'est probablement pas a cause de relations tortueuses parents / ados, mais a cause de problèmes de simple subsistance. Ça contraste dur avec nos ados, steak frites ketchup assuré le midi, et le soir venu qui dorment dans des draps avec des beaux motifs dans une piaule chauffée a 19°, et le reste a l' avenant. Bon , c'est vrai que l' amour, c'est pas matériel, et ne s' achète pas.

Mais cela dit, je ne juge pas, c'est un peu trop facile, y qu' a faire ceci, faut qu'on fasse cela...c'est juste une piste parmi tant d' autres.

[katy]

Comme je te le disais je trouve qu'il y a beaucoup de choses positives dans ton attitude : tu dis que tu essaies de préserver au maximum ta fille de ta colère et de ta déception, donc tu tâches de te contrôler même si le problème est là. Que ça dérape parfois... on peut aussi le comprendre... j'ai beaucoup parlé de moi mais je ne mettrais peut-être pas sur le forum ce que moi je me suis pris dans la tronche quotidiennement pendant des années ...
Tu as emmené ta fille chez le psy, tu veux faire un travail avec elle... je te le redis : je trouve ça formidable. Par exemple personne ne traînera jamais ma mère chez un psy....
On entend bien là aussi ta souffrance à toi , ton besoin d'en parler (et peut-être si je puis me permettre de faire aussi un travail dessus...Pour moi il n' y a pas de honte à cela, je l'ai fait de mon côté et ce travail n'est d'ailleurs pas terminé, si jamais il doit l'être un jour....)
Je suis optimiste car tu t'efforces d'affronter la difficulté. Et effectivement 13 ans c'est jeune... d'ici 3 -4 ans elle peut devenir femen, ou vegan enragé, elle a un âge où on est très influençable et soumis aux diktats du groupe.

[Géphil]

Mon épouse et moi avons élevé un garçon et une fille qui ont maintenant entre 30 et 40 ans. Leur adolescence a été mouvementée comme souvent, mais a posteriori j'en garde un souvenir plutôt amusé malgré les dangers qu'ils ont côtoyés dans cette période.

Je pense qu'il faut alors rester soi-même, que cette attitude semble leur plaire ou non : cela constitue une référence sur laquelle ils peuvent s'appuyer.
Sur la question initiale du fil, j'aurais tendance à dire que oui on peut encourager et aider un enfant à s'épanouir sans empiéter sur la liberté des autres. Il me semble même que c'est une condition exprès de son épanouissement.

Sinon 2 textes relatifs aux enfants et à leur devenir me semblent éclairants : le bien connu complexe du homard décrit par Catherine Dolto, fille de Françoise :
"Les homards, quand ils changent de carapace, perdent d’abord l’ancienne et restent sans défense, le temps d’en fabriquer une nouvelle. Pendant ce temps-là, ils sont très en danger. Pour les adolescents, c’est un peu la même chose. Et fabriquer une nouvelle carapace coûte tant de larmes et de sueurs que c’est un peu comme si on la “suintait”…"

et également cet extrait du recueil "Le Prophète" par Khalil Gibran

"Et une femme qui portait un enfant dans les bras dit,
Parlez-nous des Enfants.
Et il dit : Vos enfants ne sont pas vos enfants.
Ils sont les fils et les filles de l'appel de la Vie à elle-même,
Ils viennent à travers vous mais non de vous.
Et bien qu'ils soient avec vous, ils ne vous appartiennent pas.
Vous pouvez leur donner votre amour mais non point vos pensées,
Car ils ont leurs propres pensées.
Vous pouvez accueillir leurs corps mais pas leurs âmes,
Car leurs âmes habitent la maison de demain, que vous ne pouvez visiter,
pas même dans vos rêves.
Vous pouvez vous efforcer d'être comme eux,
mais ne tentez pas de les faire comme vous.
Car la vie ne va pas en arrière, ni ne s'attarde avec hier."